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男人到底为什么要出轨 ? | 我不开心,这种关系并不是我想要的。

发布时间:2018-08-30 浏览次数:21

今天我们来和大家简单的来聊一聊,在婚姻里面的爱恨情仇


在一段经营多年的婚姻当中,如果老公出轨了,或者遇到了对方的超越婚姻界限行为,这个时候,你与其去咒骂他、惩罚他,也许倒不如去看看,在所有的表象问题之下,到底隐藏着怎样的动机?。


如果我们能开始理解人性的多样性。遇到问题并不是下意识的去寻找,谁该为这个事情负责。而是去思考这个人为什么会出轨,也许才可以真正的帮助你疗愈自己的创伤,并收获成长。




面对出轨,我们绝大多数人会认为,原因是因为新鲜感或者荷尔蒙的迸发什么的。读完今天的文章,也许你就会知道,那并不是最主要的原因。


我们可以设想这样一个场景。某一天,他突然在外面找了一个什么都不如你的女人;某一天,他突然告诉你,这段关系,不是我想要的,我们离婚吧。

你该怎么办呢?

在看惯经历了处在人生关系各个阶段中的人们形形色色的故事之后,作为咨询师的我们由衷地希望大家都能明白一个道理,那就是:如果你搞清楚自己想要什么样的婚姻,那么就请你尽最大自己努力去坚守和实现你的想法。


这么做的原因也很简单,那些在婚姻里不对的、不甘心的、不能释怀的感受,并不会因为你的习惯和将就而消失。

相反,在经历了生活和感情的不断冲刷之后,我们会发现真相越发赤裸裸地展现在我们的眼前,那就是:我不开心,因为这亲密的关系,真的不是我想要的。



有些时候,我们会俗气地说上一句“跟随你的内心去决定”(follow your heart),但其实就算你不刻意地follow,命运和生活也仍然会把你推向符合你本性的方向。

在我督导和自己处理的的案例当中,涉及婚外恋的有很多。在经过当事人的同意之下,今天我就分享外省的一个婚恋情感的案例;在这个案例中间,我相信你感受出来点什么。


这一位案主是个女性,她和老公结婚了3年,老公出轨3次。藏得好没见光的不算,被发现并坐实的就有3次。

3年的时间说长不长,但仔细说起来,绝对是一部男人的风流史,女人的血泪史。


第一次案主的老公出轨,是案主怀孕快生孩子的时候。

那天他去参加同学会,当天晚上没回家。说是去一个男同学家通宵打麻将了。结果,案主在他车里发现了安全套和酒店发票。

开始他打死也不承认。直到案主翻出他手机里和女性于床上情节的聊天记录,他才无可抵赖。

案主特别崩溃。居然跑去医院打胎,被老公拼死拉回家。

胎没打成,但这一闹腾,造成了早产。第三天生下了一个女儿。

之后案主的老公对这些事提都不提了,就跟没事人一样。


案主每次提及,她老公都说“干嘛老说那些,咱就不能往前看吗?”

好吧,往前看。


向前看看到的就是在他们的女儿一岁半的时候,案主的老公第二次出轨。

这次远比上次严重。出轨的那个女的是他案主的老公发小,比他小两岁,离过婚。说来也巧,俩人还是工作上的搭档,一起开会,一起出差,天天在一起。

案主的老公回家越来越晚,有时候甚至彻夜不归。直到有一天,案主的老公甚至嚣张到客厅给那个女人打电话,被案主听到了。

她自然又是一通闹。但案主的老公很淡定,说你想怎样就怎样吧。

言外之意:你想离就离吧。我无所谓。

案主的老公这么一说,案主反而认怂了。作为一个比较传统的女人,案主的思想还是很保守的;婚姻对她来说很重要,“离婚”一旦发生,就会成为人生一大败笔,怎么都抹不去得,她也不允许这种事情的发生。


然后,她去见了那个女人。一见之后,大受打击——对方比她更年轻,比她更漂亮,行为举止,比她更体贴温柔。


相比之下,案主被工作折腾得“体无完肤”,没有时间善待自己,她也不懂怎么关心她的老公,看上去只是一个朴素之极的职场女人。

从这以后,案主开始深刻反省。

在此之前,她一直以为自己很不错,配她老公绰绰有余。但经过这次见面,她没自信了。他觉得楼下邻居老太太,都仿佛听见人家地说“就你这样黄脸婆,老公爱你才怪”。

案主的老公迫于各方压力虽然没离婚,但又跟那女人纠缠瓜葛了很久,直到女人又找了其他男人,这才终于了断。

可是断了这个还有另一个。就在前不久,案主的老公又第三次出轨。

此时的案主已经苦不堪言了,她实在想不通之前两次怎么能半推半就原谅他了呢。

其实所谓原谅,不过是凑合着继续过下去。“为了孩子”也许算个不是理由的理由吧!


在她喉咙里始终感觉扎着个仙人球,既咽不下,也吐不出。她感觉非常的痛苦。

就在这种进退两难的情况下,案主的心理状态也越来越差。于是她开始求助于心理辅导,希望专业人士帮助她去理解在她的婚姻当中的感受及期待,找到解决目前问题的方法。




最初因为情投意合,走近了婚姻的殿堂。 但是,婚姻这件事,真的不是两个人一块过日子可以节约成本,或者缓解一个人得生活寂寞那么简单的一件事。


每一段婚姻,当两个人决定结婚的时候,你之所以选择了他,就意味着你们都在这段亲密关系中找到了一些熟悉的或是需要的东西,并带着修复过去创伤的期望进入婚姻的殿堂。


所以,婚姻除了是一个繁衍后代的组合。它更应该是一个疗愈原生家庭创伤的场域。它应该是一个心理治疗中心。

每个人都带着自己的不完整走进了婚姻。那些从原生家庭带来的阴影,成为了每一个人的嫁妆,不论男女。


所以,不论婚外情是如何发生的,那可能都代表了原来双方人性中某些残缺的部分,在婚姻中没有被正看见、没有能修补,或是婚姻关系中的裂痕没有被理解、发现和疗愈。

比如在婚姻中挣扎着的刚才的那位案主和她老公:


这位案主从小生活在城市里,是家里面最小的女儿。她的家庭文化有比较严重的重男轻女的观念。她没有哥哥,只有两个姐姐。所以,从小她就知道如果自己是个男孩子会让父母开心很多。案主小时候常常见不到父亲。因为父亲忙于工作,家里的一切都由母亲做主。

而案主的老公,小时候生活在农村,后来考上了一所不错的大学,拿到了比较高的文凭,留在城市工作。他老公有一个比他d大十几岁的哥哥,和一个比他小一岁的妹妹。他的父亲是家里的精神支柱,所以案主的公公在家庭中非常有权威,他的母亲是一个很温顺的农村妇女,所有事情都听他父亲的。案主的老公从小就很听话,让父母很省心。

这看起来是很平常的两个人,但是当这两个在不同的家庭中长大的人结婚时,他们也把各自家庭的文化,成长经历,内在需求带进了这段婚姻。

婚姻给了他们一个机会让他们去接近自己的内心深处的情感需求,这是一个去完整自己的机会。但这个机会,很显然。他们错过了。

我们进一步的分析:


案主的老公妹妹比他小一岁。那也就是说,在他一生下来不久,他的妈妈就要去忙着孕育妹妹。所以他在抚养中获得的来自母亲的照顾是不足的。


而他的父亲在家庭中有着非常高的权威,这可能会使他成为一个没有攻击性的儿子,屈从于父亲的权威。尽管他长大后,拿到了比较高的文凭。

案主本人出生在一个重男轻女的家庭,而她又是最小的女儿。所以她承载着很多来自家庭的对她性别的失望。为了对抗这个性别失望,她会让自己变得非常能干,表现的不比男孩子差。


从小父亲的缺席,也让她没有获得学习与男性相处的机会。所以,当她进入婚姻的时候,她大概会表现出“女强人”的模样,她对老公的关心也会不足,或者不知道如何与另一半相处。

就这样,他们结婚了之后——


在潜意识中,案主成为了她老公的那个不能给予孩子充分哺育的妈妈;

案主的老公成为了案主的那个总是缺席的父亲,一样对她缺少认可支持与帮助。

在他们内部的创伤都未被看见、理解和修复。所以,即使一方迁就一方,但他们各自仍然会认为是对方在伤害了自己。

在案主她的成长过程中,妈妈担负起了整个家庭的责任。她开始认同妈妈,努力成为非常有能力的女人。这样她做,既向父母证明了女孩子也不比男孩子差,缓解早年成长中不被重视的创伤,也可以麻痹自己无依无靠的婚姻其实我是可以坚持下去的。像我的妈妈一样。

但案主的老公在婚姻中却始终没有被满足,就像他从一生下来就不得不被断奶一样,面对一个日益有能力、又不怎么会关心自己的老婆,他开始会选择向外寻找。


如果他们一直无法理解两个人的关系中到底在发生着什么,案主的老公就可能一直选用出轨这样的破坏性行为来满足他的内在需求。而案主本人则因为道德束,缚而一次次选择隐忍,却不知道如何做出改变。




在婚姻中最可怕的一句话是什么?“没感觉了。”

一旦不爱了,还能再爱吗?婚姻关系到了这个地步,还有救吗?

这就像一个癌症病人问医生一样。

So,如果你被出轨,或者遇到了对方的越界行为,与其咒骂对方、惩罚对方、发誓永不原谅对方,倒不如去看看在他潜意识的房间里,到底发生了什么。

温柔的去触碰那个不安的灵魂……

去同频共振,去换位思考,去体验他人的内心困扰是什么。

至少我们总该知道,这个人去做一件如此有代价的事情,一定有什么原因吧。

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